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年少时

天仙子

  小院清新听夜雨,衰鬓寒相知几许?人生聚散总匆匆,天涯旅,芙蓉浦,又是西风愁起处。一瓣心香兰麝吐,旧日山盟应记取,裁成红笺未成眠,殷勤语,离别去,挑尽迷眼天欲曙。   空庭寂寂,帘卷幽香细。柳色浅,花荫碎。燕斜波影近,鸭憩春池碧。娇慵甚,闲未倦向黄昏倚。一片横塘水,几度凭栏意。芳草远,斜阳醉,飞燕歌婉转,顾影衣清媚。人去后,相思如缕无从寄!

一刻心镜

  风拢月 风箫咽 独坐窗前 听,流泉如鼓 看,梧影真切 千缕细丝奔涛去 万株竹舞横影斜 邀月带走真挚情 请风挽回尔浓意

水调歌头.言志

  红颜尽凋谢,繁花衰云间。银河辉煌曾涌,霜鬓怎在愁前?畅想美好无限,飘散却似云烟。积怨总生恨,悲嚎总伤情,不如笑望天。   迷蝴蝶,梦杜鹃,心似雪。失意无边,壮士有缘,雄心烧热血。志之不磨不利,人之不炼不坚,豪情天地签。仁者可有贤,将血荐轩辕。

毛主席影响中国最为深远的10句话

1、一条千古不变的真理!————枪杆子里面出政权!

在蒋介石背信弃义,背叛革命,毛主席痛定思痛的在血的教训前得出的经验!

2、最鼓舞人心的一句话!————星星之火,可以燎原

在当时复杂艰苦的环境下,经过科学的分析,这句话对革命来说,无疑是一针兴奋剂!

3、最豪迈,最傲气的一句话!——一切反动派都是纸老虎!

是啊!不管是国民党的百万大军,还是美国的原子弹!或是后来的苏联百万大兵压境。又算得了什么呢?这句话也同样在鼓舞着世界上所有被压迫的民族以弱胜强,打败强权的信心!

4、最谦虚的一句话!————这只是万里长征的第一步!

领导中国人民推翻三座大山,开创中华民族的新纪元。原来还只是万里长征的第一步!

5、最震憾人心,最震憾世界的一句话!————中国人民从此站起来了!!!

不管在建国后所犯的错误或多或少,这个由带领无数仁人志士苦苦探索,追求,奋斗,实现的梦想,已足可奠定其在中国历史上的位置!

6、最正气澶然的一句话!————人不犯我,我不犯人。

我们渴望和平,但我们从不害怕战争!我们不对任何无核国家威胁使用核武器,也不会首先使用核武器。能够并敢于说出这句话的世界上只有中国。很多我们周围的人与人争斗时都爱义正辞言的说道,人不犯我,我不犯人……

7、最无奈又最具神秘性的一句话!————天要下雨,娘要嫁人,由他去吧!

8、最充满希望的一句话!————你办事,我放心。

9.最有志气的一句话————-自己动手,丰衣足食!

10.令贪官们最为警醒的一句话! ————为人民服务。

收集了一些好笑的文字

女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!

男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!

我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。

大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……

MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。我随口说道:改日吧~

我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩子都没屁眼!

刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~

女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”  

GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(

家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!

学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~)

某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”

伸出四个指头,英文读:“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful” !

熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”

一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~   

我:没,上大学以后才看的。

他改口道:哦,那你进步很快啊~

复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。

同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”

交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”

大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

北方人怎么称呼漂亮女生? A:正点!

南方人怎么称呼漂亮女生? A:小妞!

交大人怎么称呼漂亮女生? A::她肯定不是我们学校的!!!

一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!” 我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口…… 恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”

打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中, 怎 摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸?卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……

我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!

两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿: “TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”

敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他 。他招了,结果还是被电死了,他说:“我是电大的!”

人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告); 5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡); 14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。

浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。

财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”

理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”

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